Dos
chicas de la media-high se encuentran en una esquina de Chacao, a las puertas
de la estación del Metro de Caracas y antes de entrar se ponen a diablogar…
MONIQUE:
Hoooola Fruty ¿Cómo andas? Se nota que acataste la línea.
FRUTY:
Claro Monique. Traigo lo esencial. Te cuento. Mi termo de agua. Vinagre. El trapito
que compré ayer en el San Ignacio, hasta perfumado. Mis Nike de montaña. Mi
sudadera de estreno. Mi franela de maratón. Mi gorra marihuanera. Mis lentes oscuros
potentes. Mi bloqueador. Mi sanguchito de jamón con alfalfa. Y el kid especial.
MONIQUE:
¿Ahí es donde traes la sangre de mentirita?
FRUTY:
¡Eso es Monique! También traigo los pomitos de las sombras para fabricar coñazos:
recuerda de que yo practiqué teatro al comienzo de la Universidad y sé mucho de
maquillaje. Y, bueno, te pinto un coñazo en cualquier momento para que aparezcas
frente a una cámara de televisión hasta con un poporo así de grande.
MONIQUE:
Sabía que ibas a sacar tu experiencia en esta marcha, como la otra vez.
FRUTY:
¡Claro! Ahora vengo más preparada para todo. Hasta voy a echar mi lloradita para
que me vean en el mundo, porque la táctica es que esto lo vean en Europa.
Fíjate. La Fruty saliendo en las Europas por las televisoras.
MONIQUE:
Ay, ¿Sí? A ver, a ver, dame una muestra. Actúa.
FRUTY:
¿Qué? ¿Me vas a postular para el Oscar? Ja ja ja ja…
MONIQUE:
Ja ja ja… Noooo pero te puedo ayudar a dramatizar mejor.
FRUTY:
Bien Monique, Ahí va… “Ayyyyy (chillido) Señoras y señores que me escuchan en
el mundo (snif, snif, sniffff...) En Venezuela nos estamos muriendo de hambre. Por
eso estamos saliendo a la calle para…”
MONIQUE:
Noooo, para, para, para… ¡para nada!... Fíjate. Ese alarido del inicio está muy
fingido. Pareces una de esas tierrúa de los cerros. Tienes que comportarte
serena, con clase. Tú sabes que las de nuestra clase mantenemos el aplomo, la
sobriedad, a pesar de la circunstancia. Nada de dramatismos baratos, como ya nos
han dicho.
FRUTY:
(Más seria) Es verdad lo que tú dices. Umgrrr, Umgrrr, Umgrrr… Ahí voy: “Yo
quiero hacer un llamado a la comunidad internacional para que se solidarice con
Venezuela. Estamos viviendo una situación muy difícil. El gobierno no nos deja espacio
para ejercer la libertad…”
MONIQUE:
¡Cooooño Fruty! ¡Te botaste! Se te salió la clase. ¡Eres una actriz! Incluso ya
cuando estés finalizando puedes dejar colar una grosería suavecita y luego
pides perdón porque eso eleva el drama.
FRUTY:
¡Viste! ¡Viste! Así me gano el papel en la novela de las nueve… ja ja ja … Y tú
echa la loca pareces una productora cualquiera …
MONIQUE:
Claro, uno le mete al loco en estos aprietos, pero si te pintamos algún coñazo
en la cara, ahí si te pones ridícula, tienes mi permiso para imitar a cualquier
tierrúa de ésas y lloras hasta que se te salgan las bilis; hasta puedes vomitar.
FRUTY:
Haré el sacrificio, porque eso de llorar como una mona hedionda de ésas es
denigrante. Mira que la táctica es que las cosas se vean lo más reales
posibles. Tú tienes razón.
MONIQUE:
Si… y hay que decir lo del GOLPE. No se te olvide. Hay que sacar para el
exterior que el gobierno nos dio un golpe, cuando en realidad somos nosotros
quienes lo estamos dando… nos tienen que creer… ja ja ja ja…¡Genial!
FRUTY:
¡Genial! Esa idea de nuestros líderes es genial. Somos nosotros los que estamos
dando el golpe y estamos haciendo creer al mundo que es el gobierno. Somos un
movimiento inteligente.
MONIQUE:
Nosotros somos muy inteligentes y ese Mundo sí que es bruto…Bueno... Fruty… ¡Qué
ladilla estar en esto! También es verdad. Estamos haciendo un sacrificio que
espero que no dure mucho porque yo me quiero casar pronto y pienso irme de este
país porque… quede con quien quede esta vaina, este país nunca ha servido para
nada. Si ganan los nuestros vendré de vez en cuando porque tampoco esos políticos
son de confiar, político es político…
FRUTY:
Sí ya sé. Nos han obligando a meternos a políticas. Imagínate Monique: ¿Cuándo tú
pensabas que ibas a ser política? Imagínate yo… “Fruty la política”… ¡Uy! si a
mí me daba asco la política. Yo a estas alturas estaría pensando en irme a
Pasadena y pasar mi Semana Santa, dándome un clavado en una playita azul con mi
novio. En cambio, tengo que estar marchando por culpa del innombrable.
MONIQUE:
Lo que soy yo llego hasta mañana. Voy a estar pendiente esta noche. Si cuando
salga el sol no escucho el motor de los aviones invasores me voy directo al
aeropuerto con mi morral rumbo a Los Alpes. Cuando te despiertes, Fruty, ya yo
estaré en el avión.
FRUTY:
¿Y tú qué crees? ¿Que yo me voy a quedar aquí? Apuesto que yo llego primero a Pasadena que tú a Los Alpes.
MONIQUE: ¡A Pasadena, Fruty! ¡Hummm... estás volando tan alto como yo!
FRUTY:
Si querida. Imagínate, cambiar Pasadena por esta caminadera y este riesgo. No
qué va. Ése fue Jesucristo que murió por los demás. A mí me crucifican en una
piscina con una Piña Colada.
MONIQUE:
Bueno, Fruty, llegó el momento. Me están mandando el mensaje. Vamos a hacer
este sacrificio por la Patria…
FRUTY:
Epa, epa… recuerda que para nosotros es “País”. La Patria es de ellos.
MONIQUE:
Es verdad: País, país, país, país, lo repito para que se me grave.
FRUTY:
Monique…
MONIQUE:
¿Qué Fruty?
FRUTY:
¿Y si hay muertos?
MONIQUE:
Mejor, Fruty, ojalá haya muertos y que sean bastantes…
FRUTY:
Y si es una de nosotras…
MONIQUE:
Mejor que seas tú, Fruty
FRUTY:
Noooo… Mejor que seas Tú Monique… Ja ja ja ja
MONIQUE:
ja ja ja ja
(Y se metieron al vagón)
(Y se metieron al vagón)
