DIABLOGOS IV

Están dos tipos vestidos con trajes lujosos en un restaurant de cinco estrellas. Desde allí observan los hechos violentos que protagonizan terroristas enmascarados en una ciudad de Venezuela y diablogan con gran interés...

TIPO 1: ¿Y ese churrasco al vino cómo quedó?

TIPO 2: Good. Como el whisky 18 años que nos sirvieron: Soberbio.

TIPO 1: Lo que sí está quedando bien buena es esa vaina.

TIPO 2: ¿Viste cómo me quedó?

TIPO 1: Fabuloso.

TIPO 2: Contraté una buena camada de carajitos de varios lugares.

TIPO 1: ¿Y no hay carajitas?

TIPO 2: Creo que habrá algunas por allí.  Yo no me fijo mucho en eso. Ya sé que a ti te encantan las carajitas.

TIPO 1: Sí. He visto algunas que se empeñan con una furia tremenda. Luego me pueden dejar una para mi uso personal.

TIPO 2: Ja, ja, ja... Ya te la dejaremos. Hay unas que pintan como mises.

TIPO 1: Te dije carajita. No quiero viejas. Que esté bien buena.

TIPO 2: ¡Mira aquel carajito con el mortero!

TIPO 1: Arrecho.

TIPO 2: Ese creo que no llega a 16 y fíjate como es.

TIPO 1: Si llega a grande va a ser todo un Comando. Esos materiales de las armas son de muy buena calidad y mira cómo los maneja como si fuese Arnold Schwarzenegger.

TIPO 2: Les damos una clase bien detallada de cómo pueden utilizar el armamento.

TIPO 1: Y son inteligentes. Aprenden rápido.

TIPO 2: ¡Claro! Este país da muy buenos muchachos para estas cosas.

TIPO 1: ¡Bueh! Estaban aguevoneados. En otros países están más adelantados. Sin embargo, a ellos les gusta la aventura. Que el gobierno sea bueno o malo les resbala, solo quieren la emoción.

TIPO 2: Mira la muestra. Son arrojados y valientes. Fíjate aquel. El de la camisita rayada. Cómo se trepa a los árboles. Cómo se acerca a la tanqueta. Y es todo un Roger Clement lanzando la molotov. 

TIPO 1: No estoy perdiendo la inversión. Quiero que mi dinero y el de los asociados, se justifique.

TIPO 2: Sobre todo el de los asociados. Ese dinero que viene de afuera es importante que se justifique.

TIPO 1: ¿Supongo que están utilizando también los carajitos de la calle? Los chiquiticos que parecen una avispita. 

TIPO 2: Por supuesto. Esos nos salen baratos y se animan los mariquitos; creen que son pequeños rambos. ¡Tú los vieras! Hay unos chiquiticos que ya quieren lanzarse su molotov.

TIPO 1: ¿No creo que los dejen?

TIPO 2: Noooo socio. A ellos los ponemos a mover barricadas, a martillar, a lanzar piedras y a ciertas operaciones ratas, en las cañerías y tubos grandes. Pero hay que cuidarse de mandarlos de frente porque pueden cometer errores.

TIPO 1: Eso te iba a decir, un carajito de esos que se nos muere puede ser una mala propaganda. 

TIPO 2: De todas maneras se los achacamos al gobierno y se reportan como daños colaterales.

TIPO 1: Ja,ja,ja,ja,ja...

TIPO 2: Ja,ja,ja,ja,ja...

TIPO 1: A esos carajitos no los vamos a dejar llegar a grandes. Son basurita que luego de la victoria será un estorbo.

TIPO 2: Si. Hay que ir preparando la fosa común.

TIPO 1: Pero hay que hacer la lista.

TIPO 2: ¿Cuál lista?

TIPO 1: La de los chicos bien que están combatiendo.

TIPO 2: Ah sí… los hijos de los clase media, los niños bien.

TIPO 1: Esos quedarán como héroes vivos.

TIPO 2: Las raticas pobres a la basura como debe ser. Ni la LOPNA los salvará.

TIPO 1: A propósito, recuerda el plan del “quemao”.

TIPO 2: Ahhh sí, claro. Ya lo tenemos previsto. Recuérdame el target para chequear.

TIPO 1: No puede ser un muchacho, pero debe ser un adulto joven. Que no sea mujer. Debe ser negro o moreno oscuro, tipo tierrúo. Que se vea que es de barrio. Mientras más cara de chavista tengan mejor. Hay que atraparlo en el momento y darle. Quienes le den tienen que ser confiables y bien encapuchados. Cuando lo rocíen y lo prendan que le metan algunos chuzazos para que no quede vivo. La víctima puede ser cualquiera que esté por ahí, pero hay que estudiarlo rápido y darle. 

TIPO 2: Ya tenemos a los que le darán. Se les pagará bien.

TIPO 1: Y la tarifa parece que ha gustado.

TIPO 2: Por supuesto. Estamos ajustados a la tasa del mercenario internacional.

TIPO 1: ¿Si? ¿Cómo es esa vaina? Ilústrame.

TIPO 2: Claro socio. En otros países están usando el cambio a dólar. Nosotros en esa transacción estamos parejos con lo que están pagando para joder al gobierno Sirio, por ejemplo. Recordemos que esta guerra es internacional.

TIPO 1: Pero los socios del Norte no me han informado nada de esas transacciones.

TIPO 2: Recuerda que yo tengo trato directo.

TIPO 1: Hummm… necesito saber más acerca de adónde va mi inversión.

TIPO 2: Tranquilo que se está utilizando bien. Mira cómo actúan tus pupilos y les pagamos en bolívares, o sea que a nosotros nos queda nuestra tajada. Esto no es nada más por la Libertad.

TIPO 1: Ja, ja, ja, ja, ja, si lo sabré yo.

TIPO 2: Hemos armado una red para destruir a este país. Esa es la orden que hay.

TIPO 1: Volverlo trizas.

TIPO 2: Esos pendejos de los plastones creen que tendrán país cuando terminemos esta fase. Están muy equivocados.

TIPO 1: Se dice “plantones”…

TIPO 2: Bueno, no es un problema de filantropía, es casi lo mismo, porque sentados ahí parecen unas “plastas”.

TIPO 1: En todo caso, cuando echemos al gobierno vendremos nosotros con la segunda etapa.

TIPO 2: ¿Cuál es esa segunda etapa?

TIPO 1: La reconstrucción que haremos creer pero que no llegará nunca más. Este será un local destruido para siempre. Un mundo destruido.

TIPO 2: Por un lado reconstruiremos y por otro destruiremos y así hasta el infinito…

TIPO 1: Exacto. Esos estúpidos de la oposición que se olviden de que este será un país cuando tumbemos el gobierno. Nada. Esto lo dejaremos en escombros y luego inventaremos una resistencia fantasma para que destruya lo que nosotros vamos dizque construyendo.

TIPO 2: Como está pasando en Afganistan, Irak y Libia.

TIPO 1: Eso mismo. Nos conviene que se mantengan en la calle aprovechando la democracia y los derechos humanos que aún les quedan, porque luego que el gobierno caiga y nuestros mercenarios tomen las calles para aniquilar a los enemigos, no volverán a vivir en un país sino en escombros permanentes.

TIPO 2: Así será socio, que se vayan olvidando de que tuvieron un país.

TIPO 1: Por eso me metí en el negocio de la construcción. A mí me quedará mi tajada.

TIPO 2: Trataremos de salvar alguna gente de la clase media que ha salido a las calles.

TIPO 1: A mí me han dicho que no nos preocupemos por nadie. Recuerda los daños colaterales; ésa es la justificación.

TIPO 2: De todas formas hay que cuidarse porque nuestros enemigos no son nada subestimables. Tienen mística, esperanza, fe.

TIPO 1: Con mística, esperanza y fe no se come ni se tapan balas, ni misiles.

TIPO 2: Yo prefiero no subestimar por aquello de la historia.

TIPO 1: Ay socio, ¿Cómo que estás asustado?

TIPO 2: Para nada. Nosotros tenemos todas las de ganar. Y ahora con una Fiscal de nuestro lado somos invencibles.

TIPO 1: Entonces, nada de vacilaciones porque la guerra es nuestra.

TIPO 2: Mira. Ya se impuso la Guardia. Esos soldaditos son sólo humo picante. Se fueron nuestros muchachos. Eso estaba previsto. Mañana volverán con más bríos.

TIPO 1: Yo salgo para Miami esta tarde y regreso en cinco días. Espero que ya hayan tumbado a este gobierno.

TIPO 2: Se los tendremos en bandeja de plata.

TIPO 1: Yo tomo por la derecha…

TIPO 2: Como debe ser… ja, ja, ja, ja,

TIPO 1: No olvides lo que te dije.

TIPO 2: ¿Qué cosa?

TIPO 1: ¡Me buscas mi carajita!

TIPO 2: No te preocupes. Bien tiernita la tendrás.